General

tristesa o depresió?

por

tristeza

La tristesa és un sentiment o emoció completament natural en els éssers humans.

La tristesa emergeix davant la pèrdua d’un ésser estimat, una decepció important, la impotència també pot causar tristesa i segons les persones moltes altres coses.
Es tracta d’un a estat transitori, no solament comú, sinó que tots en algun moment de la vida hem de viure. La tristesa acompanya el creixement i és indicador que som conscients de les pèrdues que inevitablement el pas del temps comporta.
Hi ha persones que la viuen profundament i intensament i altres de forma lleu i passatgera.
També hi ha persones que fugen de la tristesa, que són capaços de qualsevol cosa amb tal de no sentir-se tristos. Això pot ser un problema. La negació dels moments de dolor psicològic, angoixa i tristesa pot portar més problemes que beneficis.
El fet de negar una realitat dolorosa a la consciència, no vol dir que a nivell inconscient el fet o estat psicològic no quedi registrat i emergeixi amb més força en un altre moment.

Les addiccions i conductes compulsives, i fins i tot accidents o malalties reiterades poden tenir el seu origen en estats de tristesa reprimits.
L’experiència professional m’indica que és molt més saludable lliurar-se al dol, la tristesa i el dolor per un temps, això farà que es pugui en sortir més ràpid, amb més pau interior i fins i tot més fort.

Una altra cosa molt diferent són els estats malenconiosos
Una frase de Flaubert que em sembla molt valuosa és: «Compte amb la tristesa pot ser un vici». Fa referència a aquelles persones que troben en el dolor psíquic una intensitat i sentit dramàtic a les seves vides. Tota la seva existència està impregnada de certa sensació desesperada i desesperançada. Això és el que s´anomena malenconia i pot ser causada per un duel, sobretot en la infància, del qual no s’ha sabut sortir o que no ha rebut l’acompanyament i elaboració necessaris. La qual cosa fa que la persona es trobi com si acabés de succeir. Es produeix un aprenentatge, en què la realitat sempre ofereix signes negatius i dolorosos i la resposta és l’angoixa i la tristesa. En general s’alternen amb moments d’eufòria, el caràcter melanconiós prefereix la desesperació a  la falta d’intensitat afectiva, la qual cosa pot portar-los a prendre decisions o tenir conductes de risc.

Els estats depressius tenen alguna cosa d’aquests anteriors sentiments, però es caracteritzen per una tendència progressiva a la renúncia. El que a vegades he anomenat «paraqueismo». Per aquè anar a una festa, per a què fer esport, per a què, compartir amb éssers estimats, perquè arreglar-me per sortir, perquè treballar, per a què aixecar-me al matí,  i així van abandonant totes aquelles coses que els vinculen a la vida.

Molts estats depressius no són evidents ni espectaculars. Els que els pateixen aparentment fan una vida normal, però si se’ls escolta és com si no l’habitessin, com si fos la vida d’un altre. Això depèn dels casos, del caràcter de la persona i de la causa de la depressió. Quan la depressió s’origina en un fet puntual és més freqüent que la persona demani ajuda i mostri signes evidents del seu problema.
Quan la depressió és més generalitzada i s’arrela profundament en el caràcter de la persona pot passar més desapercebuda i no per això és menys greu.
Tant la tristesa, la malenconia com els estats depressius mereixen una atenció especial. En molts casos l’amor i la comprensió de la familia i amics no és suficient per superar aquests estats. Es requereix d’ajuda professional, que primer distingeixi de quin tipus de quadre es tracta, ja que cada un necessita un tractament diferent.
Com deia avans tot depèn del quan constant sigui l’estat en la persona, de com parla de si mateixa, que perspectiva té sobre el seu futur, que esdeveniments ha viscut recentment. Totes aquestes qüestions ajuden a valorar si hem de fer o no una consulta.

Per qué insistim en alló que no funciona?

por
burroUn antic conte Grec ens explica que un mul que travessava amb la seva càrrega la seva sender habitual, troba a la meitat del camí un pesat tronc que li impedia el pas. Després d’un instant de desconcert, decideix apartar el tronc, per la qual cosa comença a donar-li cops amb el cap, el tronc no es mou per res. Decideix llavors augmentar els seus intents prenent carrera i donant-li al tronc amb la major força possible, donant-li més i més cops de cap, aquests van ser cada vegada més forts i més violents. El tronc no es va moure i el ruc finalment va morir.

Tenim la tendència a repetir una i altra vegada les mateixes conductes i estratègies per resoldre un problema, encara que verifiquem constantment que no ens porta a la solució o al canvi esperat.Insistir i intensificar una mateixa conducta ineficaç és tan habitual que moltes vegades ni som conscients d’això. Ni tan sols ens plantegem que hauríem, com el ruc, canviar el camí, saltar el tronc, asseure’ns i esperar, demanar ajuda o una altra alternativa.Entrem així en un veritable cercle viciós. Com més repetim una actitud o conducta fallida, pitjor ens sentim respecte al problema i el vivim amb més angoixa. Això succeeix perquè ens guiem per esquemes de sentit comú rígids. Apliquem el que creiem que és lògic i evident sense considerar que hi pugui haver moltíssimes més opcions.Si els científics haguessin tingut aquest punt de vista,  la ciència mai no hauria avançat. He d´aclarir que de cap manera es tracta de no perseverar, o de no entrenar. Per tenir èxit en una activitat cal ser constant i perfeccionar-se. En una professió, en un projecte, en una activitat física o intel·lectual, ser disciplinat implica insistir en un aprenentatge. No és el mateix que repetir una conducta que NO condueix a cap millora o progrés en el que volem aconseguir. Això és fàcil d’identificar. Segurament en la vida quotidiana hi ha petits o grans problemes que no aconseguim revertir, si repassem les nostres actituds i conductes al respecte solen ser les mateixes repetides i intensificades. Una solució ineficaç repetida i augmentada agreuja i complica allò que intenta resoldre.

«La ment és igual que un paracaigudes només funciona si s’obre» A. Einstein 

Cal fer l’esforç mental i emocional per:

– Reconèixer Les estratègies i conductes que mantenim i intensifiquem sense obtenir bons resultats.
 
– Estar Disposat a resignar-les. Això és molt important, sovint sentim inclinació per les nostres conductes i actituds encara que ens portin conseqüències negatives– Hem de renunciar a seguir fent més del mateix. 
Obrir el nostre panorama d’acció. Estar disposats a provar coses noves i diferents i posar-les en pràctica. Aquests passos són aplicables a problemes de tipus relacional, com problemes amb nens(trastorn de conducta), conflictes de parella, situacions laborals i familiars, així com problemes personals com pors, ansietat, problemes amb el menjar, dificultats per progressar etc.
Una pista important a l’hora d’explorar les noves alternatives que podem provar és deixar d’oposar una força contrària al problema.
Per exemple, si un nen no menja, abandonar les insistències i amenaces i provar que passa si li disminuïm notablement els plats o li prohibim menjar. Sol succeir que l’oposició fèrria a una tendència no fa més que potenciar-la.


La clau està en  fer. 

Actua diferent i pensaràs i sentiràs en forma diferent.La conducta és una via d’entrada al canvi més ràpida i efectiva. Encara que al principi algun canvi conductual no estigui acompanyat pel nostre sentir o pensar, si comprovem que ens és beneficiós, produirà una transformació en el pensament i l’emoció.
Si considerem l’àrea emocional, l’àrea del pensament i l’àrea conductual, com els tres aspectes que són a la base de l’experiència vital, és força evident que el món emocional és difícil de modificar, els sentiments i emocions arrelen molt profundament en nosaltres i formen part de la nostra identitat.Pretendre fer canviar a algú els ses sentiments  és una tasca complicada i canviar-nos-los  a nosaltres mateixos també. L’àrea del pensament és una mica més permeable al canvi, però només cal que ens diguem: no he de pensar en un gos negre, perquè no ens el puguem treure del cap. En tot cas podem amb molt d’esforç centrar-nos en pensaments que considerem més útils i beneficiosos. És per això que fer canvis conductuals respecte aquella situació que volem canviar és una excel·lent forma de començar.

Quan l´amor fa mal. El conte del pop Nina

por
amigo dib

 Us puc explicar un conte?
Hi havia una vegada, en algun lloc a quilòmetres i quilòmetres sota la superfície de l’oceà, on vivia una jove pop s´ anomenava Nina. Nina passava la major part del seu temps tota sola fent creacions estranyes amb les roques i petxines. Ella estava molt feliç. Però llavors un dilluns el tauró va aparèixer.
«Quin és el teu nom?«, Va dir el tauró.
«Nina», va respondre ella.
«Vols ser la meva amiga?», Li va preguntar.
«OKAY. Què he de fer?», Va dir Nina.
«No gaire», va dir el tauró.
«Només … m´has de deixar  menjar un dels teus braços«.
Nina mai havia tingut un amic abans, així que ella es preguntava si això és el que havia de fer per aconseguir un. Ella va mirar els seus vuit braços i va decidir que no seria tan dolent renunciar a un, pel que ella va donar un braç al seu meravellós nou amic. Cada dia d’aquesta setmana Nina i el tauró van jugar junts. Ells van explorar coves, van construir castells de sorra, i van nedar molt, molt ràpid. I totes les nits el tauró tenia gana i Nina li donava una altra de les seves potes per menjar. Un diumenge després de jugar tot el dia el tauró li va dir a Nina que estava molt afamat.
«No ho entenc«, va dir, «Ja t’he donat 6 dels meus braços i ara vols un més?».
El tauró la va mirar amb un somriure i va dir: «Jo no vull un. Aquesta vegada vull tots«.
«Però per què?», Va preguntar Nina. I el tauró va respondre: «Perquè això és el que fan els amics«.
Quan el tauró va acabar de menjar es va sentir molt trist i solitari. Trobava a faltar tenir algú per explorar coves, construir castells i nedar molt, molt ràpid. Va perdre molt en perdre a Nina, així que ell es va allunyar nedant a la recerca d’un altre amic.


Quan vaig escoltar aquest conte vaig pensar que res més es podia afegir, en ell  estava explicada de forma punyent tot el que succeeix en una relació on l´ «amor» és el més nefast que pot passar, però vaig aconseguir sortir de la perplexitat i fer el millor que es pot fer quan t´enfrontas a una  cosa escandalosa, posar-ho en paraules i seguir escrivint.


Aquest curt i perfecte relat està pres de la pel·lícula Les Vides De Grace (títol en castellà) Short Term 12 és el seu títol original. Aquesta brillant pel·lícula, la qual us recomano, es desenvolupa en un centre d’acollida per a adolescents. Llars trencats, maltractament i abús és el que envolta les seves vides. Una de les noies que hi viu, li explica aquesta història escrita per ella mateixa, al seva educadora, la qual cosa porta a aquesta a actuar per protegir-la.
L’expressió creativa, és un poderós recurs tant per elaborar i transformar el dolor, com per a enviar un missatge a l’altre, en aquest cas, una demanda d’ajuda.
El  conte explica a la perfecció el que caracteritza un vincle,  en el qual hi ha un que, per la seva estructura de la qual potser sigui més o menys responsable, es converteix en un depredador de l’altre, fins consumir-lo. Exemplifica qualsevol tipus de relació on un desitja ser estimat a qualsevol preu i un altre que se serveix d’aquesta necessitat, per fer amb el el pitjor, fins i tot encara que el mateix surti perdent. Possiblement la seva naturalesa sigui tan miserable que no sigui capaç de fer una altra cosa. Això ho trobem permanentment en relacions de parella, entre germans, entre pares i fills o qualsevol vincle on la implicació emocional és fort i hi hagi una asimetria, un té un poder sobre l’altre.
L’única diferència radical en aquestes relacions està en què un adult potser pugui ser feliç jugant sol amb petxines i roques, però un nen no té elecció. Un nen accepta al tauró cegament perquè el necessita. Fins i tot un adult, que segurament per ferides en la seva infància, ha entrat en un vincle malalt amb l’altre, té la possibilitat de reaccionar i sortir d’aquesta trampa que el condueix a un abisme, un nen no.
El nen / adolescent està per la seva indefensió sotmès d’una forma molt més inerme a aquest altre que l´hauria de cuidar,  protegir i ensenyar-li a respectar-se, a posar límits a distingir entre el bon amor i l’abús. Estem davant tota la varietat de maltractament infantil, que pot ser des de lleu fins molt greu.
Tot el temps ingressen en centres menors que provenen de llars, on són objecte de la devoració, aquesta pot ser física, psíquica o emocional, en realitat no hi ha tanta diferència entre una i l´ altra, el maltractament físic deixa ferides emocionals i psicològiques, el maltractament psicològic produeix danys en el cos. Aquests nens al menys tenen una oportunitat, perquè al haver sortit de la profunditat del privat, de la cova fosca del secret, poden trobar-se amb algú que els doni un millor lloc i que potser li faci saber que l’altre pot ajudar a viure, pot brindar afecte sense demanar res a canvi i que els éssers humans no tots el essers humans ens els volem  menjar.                                                                                                                                                                                                                                                               Hi ha molts altres nens que no tenen aquesta opció, que mai surten a la superfície i que són completament fagocitats o que durant tota la infància i adolescència van alimentant a aquest tauró amb esquinçalls de la seva pròpia vida.


Aquest article està dedicat a tots els que tenim la responsabilitat i el privilegi d’escoltar i atendre aquells que són o han estat part del festí d’algun ésser insaciable , que segurament no sap, no pot, o no vol entendre l’amor com el que hauria ser, intentar oferir a l’altre el que necessita per créixer i desenvolupar-se, recalco ho d’intentar perquè l’amor mai és perfecte.
Els que han estat un pop en la profunditat del mar, tenen dues opcions al llarg de la vida: oferir les seves potes com a prova d’amor, és el que han après per tant conviden a sopar als taurons disposats a ser els seus parteners, o bé transformar-se en tauróns, solem fer als altres el que ens han fet, per això tots mereixen una mica de compassió. Si tenim l’oportunitat de ser-hi, potser hi hagi més de dues opcions. Ajudar-los a cicatritzar les ferides, a construir una pròtesi, prestar-els  nostres braços, i sobretot per molt que ens provoquin mai ser taurons, això donarà sentit a la nostra tasca. Sense oblidar els nostres límits, és impossible tornar el temps enrere, ni restaurar completament el mal, ni substituir del tot per algú  millor a aquests vincles que encara precaris han estat importants i formen part de la seva història, pretendre això seria pecar de supèrbia, moltes vegades ens hem de limitar a acompanyar, estar i oferir un altre tipus de joc.

No hi ha un  únic conte, ni és definitiu, els contes tenen versions, finals diferents i es poden escriure molts.

Encara que en principi costi acceptar-ho, aquell ésser devorador pot tenir, a una justa distància, alguna cosa positiva que donar, potser unicament el  fet que algú se n´adoni que vol viure i que no està disposat a sucumbir, potser el fet de ajudar a distinguir  que els companys de jocs poden tenir coses bones i coses dolentes i que hem de triar. Cal tenir present que no és possible ajudar a algú a perdonar o a deixar en el passat alguna cosa si nosaltres mateixos no ho fem.
Estar atents a aquests contes, als dibuixos i missatges xifrats en somnis, d’aquells que només troben aquesta via per expressar-se o simplement ser-hi  sense jutjar és una missió digna que atorga dignitat.
També dirigeixo aquestes línies a tots aquells que s’han ofert o s’ofereixen a algú per existir i que encara que hagin perdut uns tentacles, puguin adonar-se que al món hi ha molts altres éssers i que no tots són iguals.  Han de parlar, escriure, pintar, fer el que sigui per sortir de la gola d’aquell o aquells que fan, tristament això que la seva perversa naturalesa els dicta.

Per què ens costa tant canviar?

por
cambio motivacion coaching

Com psicòloga, terapeuta, i com amiga o companya de treball, tinc l’oportunitat d’escoltar a moltes persones cada dia. Moltes de les quals, sobretot els pacients, però també la gent amb qui comparteixo el dia a dia, solen queixar-se, descriure diferents situacions que els produeixen desgrat, malestar i fins i tot patiment. Alguns tímidament i altres amb entusiasme descriuen les diferents realitats que els afligeixen. Moltes d’aquestes situacions impliquen altres persones amb les que es relacionen o són conductes pròpies amb conseqüències negatives.
M’agrada escoltar, em dóna bé i m’interessen moltíssim les persones, és per això que davant aquestes queixes o sensacions negatives, sòl preguntar detalls per saber com funciona el problema i fins a quin punt afecta qui m’ho explica. Després sòl proposar algun punt de vista diferent, alguna possible solució. La resposta moltes vegades no és l’esperada, el seu malestar sembla justificat i avalat pel qual el pateix.
El que és extrany i el que motiva aquest article, és la resistència al canvi. ¿Perquè ens costa tant canviar?
Quan algú es queixa d’una amistat, o d’un vincle laboral que li genera frustració o ansietat, o per exemple per les seves reaccions d’ira, les possibilitats de realitzar canvis són moltes i variades. Des de prendre distància, aclarir obertament la situació, realitzar tècniques per reconduir la ràbia, o qualsevol altra més específicament adequada. No obstant això sòl trobar-me amb la resposta «si però no», és a dir, sorgeix una gamma important de raons per les quals les persones no veuen clar fer els canvis necessaris per modificar la situació, justifiquen les seves reaccions, culpen als altres, busquen tot tipus d’excuses. Altres persones semblen acceptar un tant sorpreses la proposta, però després no es veuen amb la força de canviar. Finalment altres tantes insisteixen que és l’altre el que hauria de canviar. Totes aquestes tendències són molt normals, ja que alliberen de responsabilitat és a dir deixen la pilota picant l’altre costat.
Tot això m’ha fet pensar en una inclinació al sofriment o la queixa. Quan mantenim alguna cosa a la nostra vida és perquè compleix alguna funció. Encara que sembli desagradable hi és per alguna cosa.
Quan un pacient es resisteix a generar canvis en la seva vida, estic en l’obligació de pensar que això que li fa mal o li molesta té un sentit, un sentit que és més fort que el seu desig de treure-se’l de sobre. Llavors cal treballar sobre aquest sentit. Hi ha alguna por, alguna limitació o algun pacte silenciós darrere de la possibilitat de no tenir més aquesta espina a la sabata.
Molts problemes o patiments arriben a formar part de la nostra identitat, els portem amb nosaltres tant de temps, fins i tot des de la infància, que inconscientment no sabríem viure sense ells. Fins i tot ens fem estimar i ajudar per aquestes coses que ens fastiguegen. Aquesta idea és irracional i s’ha d’anar desactivant, substituint el dolor per alguna cosa més productiu i vivificant.

Darrere de la por o resisencia al canvi hi ha una por a perdre alguna cosa, a renunciar a una part nostra.
Posaré ara el treball, no ens agrada, ens sentim injustament tractats, no valorats, no suportem als nostres companys etc. No obstant això i no oblido la crisi que estem travessant, res no ens impedeix enviar currículums, formar-nos, valorar la possibilitat d’un emprenedoria, posar a prova les nostres possibilitats i recursos per aconseguir una realitat millor, però aquí ens quedem estàtics i queixant-nos. Per què? perquè això ens garanteix un lloc segur en el món, en aquest lloc ens mereixem alguna cosa millor que la vida no ens dóna. Si sortim haurem de demostrar la nostra vàlua i si fracassem? Que serà de mi? I si la meva família ja no em vol per no valorar la meva font d’ingressos, i si ja no em queixo per la feina ¿que problemes hauré d’afrontar? I si el meu pare no accepta que no vulgui ser el que el desitjava ?. Són moltes els pilars que sostenen el bloqueig al canvi, molts d’ells no són fàcils d’identificar funcionen a un nivell inconscient. Aquestes preguntes es poden traslladar a tots el àmbits de la vida, la parella, els fills, les amistats, el caràcter, la sexualitat, a tots aquells aspectes amb els que puguem tenr un conflicte i no som capaços de fer res per resoldre-ho.
Davant d’aquest obstacles primer de tot s’ha de tenir respecte ja que tots en algun moment ens hem resistit a canviar. Respecte i cura. Per tant s’ha d’estar segur que la persona desitja canviar i que assumeix la responsabilitat per la seva vida i pel que en ella passa, que entre el que sosté la queixa i el dolor / o malestar guanya el desig de donar algun pas per millorar. Ningú pot obligar a un altre a canviar, per molt hàbil, per molta força que tingui i per molt que ho estimi. Cada persona ha de tenir un mínim motor que li impulsi a modificar una situació.
En segon terme cal elaborar una estratègia de canvi que sigui acceptable i realitzable. Aquesta pot consistir en fer canvis ínfims cada dia, i anar valorant com es modifica el problema en forma global o pot ser una estratègia que des d’un primer moment generi un moviment radical. Això depèn de l’estil de cada persona i de la inclinació que tingui al allò que el perjudica.

L´Ansietat una convidada no desitjada

por

L’ansietat, és un problema que actualment pateix moltíssima gente.ansiedad
ansiedad Els símptomes que la conformen són molts i diferents i en part depenen de la percepció de cada persona. Ansietat i por solen compartir característiques similars.
Las sensacions desescrites dins del que es considera ansietat abasten una gran quantitat de símptomes i sensacions, tant físiques, psíquiques, conductuals, i anímiques o emocionals, la llista és enorme. Només esmentaré alguns, taquicàrdia, angoixa general, formigueig, irritabilitat, sensació general d’inquietud, sentir nerviós, falta d’aire, formigueig, por a morir, sensació de tancament, plor, insomni, etc. Si bé, tots hem sentit alguna d’aquestes coses en algun moment, no per això hem pensat que teníem un problema d’ansietat.
La persona amb ansietat sent que aquests símptomes li envaeixen amb molta freqüència i sense que estiguin justificats per una situació real. Van distorsionant la seva vida i poc a poc la seva realitat quotidiana està determinada per l’aparició o absència de l’ansietat.

Abans de res recomano evitar habituar-se a conviure amb l’ansietat, és freqüent trobar persones que diàriament assumeixen per exemple no utilitzar el metro, no estar sols a casa, han de tenir sempre una finestra oberta, o tot tancat, eviten conduir, agafar ascensors, anar a reunions amb més de 10 persones i una infinita quantitat més de situacions a les que es renuncia a causa de l’ansietat que els produeixen. Entrar en aquesta dinàmica d’evitació o d’estratègies per procurar estar tranquils, no fa més que agreujar l’ansietat i limitar la nostra vida.

Leer más

Teràpia Breu Estratègica

por

La Teràpia Breu Estratègica és un enfocament particular sobre els problemes psicològics i conflictes humans. Aquest enfocament determina una tècnica de treball terapèutic radicalment diferent a les altres corrents en psicologia.

Si bé té el85e0dd50890f3d98e3f4d1247e5bb238 seu fonament i origen en reconegudes teories i investigacions psicològiques com la teràpia Sistèmica i l´Escola de Palo Alto Califormia . El resultat d’un profund coneixement d’aquests corrents sumat a un procés rigorós d’investigació a prop de com es genean els problemes i patologies humanes, és una tènica summament específica de psicoteràpia, que produeix canvis i solucions no només ràpides sinó que sòlides i duradores.

La Teràpia Breu Estratègica es centra en estudiar a fons com les persones creen i mantenen en el temps els seus problemes, el seu dolor, el seu malestar. En conèixer minuciosament aquests mecanismes, igual que amb un mecanisme de rellotgeria, el terapeuta estratègic sap com desactivar-los. Aquest efecte sol succeir d’una manera moltes vegades sorprenent, ja que es basa en una lògica completament diferent a la quotidiana per donar al taló d’Aquil·les del sofriment psíquic.

El primer que es fa davant d’una persona amb por, amb una fobia, un estat depressiu, amb un obstacle personal  / laboral que li resulta insalvable etc. És esbrinar que ha fet fins ara per intentar resoldre-ho. Probablement la persona tindrà la sensació d’haver fet moltes coses diferents, però segurament ha estat insistint en un o dos intents de solució que fracassen constantment.

Leer más

El risc , un gran salt

por
psicologia barcelona«El acròbata que es llança d’un trapezi a l’altre sap el moment precís en què deu deixar-se anar. Calibra el seu pes amb exquisida precisió i per un instant no té un altre suport que el seu propi impuls. Seguim la corba del seu gran salt mortal amb el cor en suspens i l’estimem perquè s’arrisca a afrontar aquest instant de total desemparament «Irving i Miriam Polster .Terapia guestáltica.

Aquesta paràgraf del llibre d’Irving i Miriam Polster, no només m’agrada moltíssim per la imatge potent que transmet, sinó perquè sintetitza amb increïble claredat la perspectiva, que al meu entendre, hem de tenir en la vida.
Potser en llegir molts posin l’accent en el salt, en prendre el risc, atrevir-se a allò que altres o un mateix no s’ha atrevit potser mai, però es deu també en un mateix acte de consciència, prestar atenció al saber necessari, al calibre precís de la situació. Vol dir això que en cada moment crucial de la nostra vida hem d’estar totalment preparats i en coneixement total dels resultats? Crec que no, l’acròbata pot fallar, pot caure, assumeix el risc en cada salt, però ho assumeix i sap per la seva experiència i perquè una veu al seu interior hi diu que ara és el moment.

Entenc que tota teràpia hauria de conduir a les persones a aquest instant previ, on sap on està parada, quin és el seu lloc i quins són els riscos que està disposat a assumir. Sobretot a tenir consciència que no sempre hi haurà un demà, que només afrontant les dificultats i les pors, travessant els seus fantasmes i assumint les seves responsabilitats estarà preparat per donar aquests petits grans salts que la vida ens posa al davant.Que és un salt per a cadascú ?, això només ho sap cadascú. Per a algú, pot ser una gran decisió, un canvi radical, per a altres fer una trucada, superar una por, obrir la caixa de fotos, dir per fi NO. Fins i tot abstenir-se d’actuar, per a algú pot ser completament nou, que de lloc a canvis en la seva vida, és el cas de persones que solen fer tot pels altres o que no paren mai i es miren a si mateixos.
La grandesa dels actes no es mesura pel valor social o evident que puguin tenir sinó per la seva importància personal
Professionalment considero un gran salt per a les persones reconèixer que ensopeguen una i mil vegades amb la mateixa pedra, que no fan més que repetir un rumb de patiment i de canviar això depèn d’ells, aquí comença a gestar-se la preparació i l’autoconeixement.Quin és el nostre lloc en aquesta escena? L’observador emocionat? El trapezista expert? El trapezi que possibilita el salt? Tots són vàlids, perquè tots són al present. Podem decidir ser un suport per a un altre, si ho triem, no ens sentirem aixafats o utilizats, per el contrari serà emocionant ajudar a un l’altre a créixer, podem contemplar amb passió com algú canvia el seu destí o podem ser els que saltem, l’accent està en la implicació personal, en la decisió.Estar preparat implica el risc del fracàs o de la pèrdua, però hi ha alguna cosa que l’ésser humà insisteix a negar, que cada vegada que no fa alguna cosa per si mateix, que no afronta un problema, que o busca el que desitja, perd segur totes formes.
«Descendeix i comença a caminar no t’aturis, que la vida és amor i l’amor un art, que se sap o s’aprèn i es comparteix simplement. No neguis, no intervinguis no tanquis la teva espessor, no et treu enteresa la dolçor ni quedaràs més pobre quan has donat » Julia Prilutzky

 

 

 

Terapia Breve Estratégica

por

La Terapia Breve Estratégica es un enfoque particular sob85e0dd50890f3d98e3f4d1247e5bb238re los problemas psicológicos y conflictos humanos. Este enfoque determina una técnica de trabajo terapéutico radicalmente diferente a las demás corrientes en psicología.

Si bien tiene su fundamento y origen en reconocidas teorías e investigaciones psicológicas, como las de la Escuela de Palo Alto, California y la Terapia Sistémica, el resultado es un profundo conocimiento de estas corrientes sumado a un proceso riguroso de investigación en constante avance, a cerca de cómo se generan los problemas y patologías humanas. Es una técnica sumamente específica de psicoterapia, implica una intervención radical y duradera y no una terapia superficial y meramente sintomática.

Leer más

Nens i Adolescents, com afrontar las dificultats. Part II

por

padre-e-hijo1En l’article anterior parlava de l’acceptació de les dificultats que comporta la infància i el creixement. De com sense adonar-nos esperem que els nostres fills siguin feliços i exitosos permanentment i com aquesta expectativa complica l’experiència de la paternitat i la vida dels nens /adolescents.

En aquesta ocasió parlaré dels problemes i símptomes que presenten els nens i que van més enllà de la simple frustració per no tenir el fill perfecte o no ser els pares ideals.

Leer más

Problemes dels nens i adolescents

por

manitos

Solem pensar que la infància és, o hauria de ser, un territori lliure de patiments, un paradís d’innocència i alegria que es perd amb l’arribada a l’edat adulta. No obstant això els que ens dediquem a l’educació, cura i protecció ia la salut mental ens trobem de forma constant i cada vegada més, amb una àmplia gamma de Problemes dels nens i adolescents que els fan patir a ells mateixs i la família .

Aquests conflictes poden afectar en forma intensa només a pares, cuidadors i/o professors que són els que prenen consciència del malestar i pateixen les conseqüències o també als propis menors. Cadascun assimila de forma diferent el problema i intenta solucionar o conviure amb ell.

Els nens i adolescents s’enfronten en el seu desenvolupament amb sentiments d’inadequació, angoixa, poden tenir conductes disruptives que van des de la inquietud a l’agressivitat i violència, dificultats d’aprenentatge, pors, manca d’atenció, entre moltes altres.

El que tenen en comú aquestes problemàtiques és que sens dubte posen a prova l’adult , causant la majoria de les vegades sensació d’impotència i fins i tot culpa » no he sabut fer-ho», «ja no puc fer més» i d’altra banda la inevitable retolació l’infant o jove com » problemàtic «, » lent «, » gandul «, » curt «, » dolent»  i per què no? hiperactiu, diagnòstic que actualment s’estén a qualsevol nen que no s’adapti a la quietud i interès que les tasques escolars requereixen. He remarcar que aquestes etiquetes que poden semblar exagerades o d’una altra època, les he escoltat en moltíssimes ocasions en l’àmbit clínic i escolar i el que és més complex, de vegades no s’enuncien verbalment però representen el lloc que ocupa el nen en la família o l’escola, sent fins i tot més efectives. És això un maltractament? Un error dels familiars i professors? No ho veig així, veig l’etiqueta com una forma de posar nom a l’angoixa i incertesa que produeix no saber que fer amb el malestar d’un nen.

Leer más